En tu prado sólo supo sobrevivir hierba seca

La definición que la RAE debería darnos del verbo PSICOPATEAR:

Psico-patear: proveniente del griego para alma, psique. Patear al alma.

Dejame ser. Dejame huir, dejame despertarme, despegarme. Dejame partir y por favor no me mires mientras camino; por mi parte intentaré no mirar atrás.

Dejame explorar nuevos senderos sin el calor (asfixiante) de tu mano. Dejame recorrer otras praderas donde pueda encontrar flores nuevas, porque en tu prado solo supo sobrevivir hierba seca. Dejame llorar en otro hombro, sentir la tibieza de un cuerpo que no sea el tuyo. Permitite ser el testigo de un nosotros que te sea ajeno y permitime un nosotros donde no seamos yo y mis miserias, porque con vos nunca pudimos -o supimos- ser verdaderamente dos; tu ego jamás le hizo lugar a esa posibilidad.

Liberá mis pensamientos, devolvémelos, libralos de tu omnipresencia, esa que tanto despreciás pero que a la vez generás. Dejame volar lejos, irme, no sé dónde exactamente, pero sí lejos de vos.

Dejame ver el anaranjado del atardecer, los amarillos y rosáceos de los amaneceres; rompé con tu ausencia el monopolio de grises del que me volviste esclava rutinaria. Lo rechazo, ya no lo quiero. Hacé las valijas y andate con tu dualidad malintencionada a otra parte, cuanto más lejos, mejor.

Por qué seguir siendo tu jugada cuando el horizonte me promete ser un jugador más? Por qué seguir siendo un objeto, tu objeto, quién sabe de qué utilidad? Dame un sólo motivo para seguir siendo una ficha en tu tablero, ligada a lo que dicten los dados comandados por tu azarozo temperamento- o tu antojo, ya no lo sé-? Amor tal vez ?No lo creo. Si hastá acá te permití llegar fue por amor, pero ese sentimiento tan complejamente abstracto estuvo siempre únicamente - y lo digo con amargura- de mi lado. Me voy con la tranquilidad del médico que se retira abatido tras horas de trabajo con un paciente que todos daban por muerto, pero que sin embargo decidió darle otra oportunidad. Me voy con la frente en alto y con la dignidad de una persona que siempre fue transparente, quizás demasiado para los sombríos laberintos a los que me sometiste constantemente. Me voy sabiendo que podré haber perdido más tiempo del necesario en intentar convertir algo que siempre fue negro en blanco, pero sabiendo que lo intenté, sabiendo que las relaciones son de a dos y que por más esfuerzo que exista de una parte, con un sólo remo el bote no avanza, ni va avanzar nunca. Si fuí estúpida fue por amor. Si me dejé engañar fue por amor. Si me rebajé a la altura en la que vos quisiste ubicarme fue por amor, y si soporté cosas que no debería haber soportado también fue por amor. Pero todo tiene un límite, sabés ? Y no me digas que no lo sabías, porque lo buscaste obstinadamente, lo forzaste, me forzaste de una manera no sólo egoísta, sino también perversa. Sos perverso, o eso me llevaron a pensar tus actitudes. Tan bien te hace sentir tener el peso suficiente en la vida de otro como para que esté acá sentada escribiéndote ahora? Tanto lo necesitás?. Sabés muy bien que aquello que es peso en mí podría ser hoy levedad y no por eso tener menos magnitud. Lo sabés y yo podría habertelo dado; te lo ofrecí siempre, a pesar de tu constante desprecio, calculador y megalomano. Las relaciones no tienen por qué ser discutir, engañar y ocultar; las cosas pueden ser de otra manera, pueden ser sanas, pero vos evidentemente no conocés ese tipo de vínculo, ni te interesa conocerlo. Y es una lástima,. Una verdadera lástima, pero que lastima, me lastima, por lo que tiene que acabarse. Te quise de verdad. De verdad y mucho, y no me tiembla el pulso para escribir que todavía te quiero, porque mi amor era puro, real, inocente; no buscaba más que su reciprocidad. Sí, te estoy diciendo que lo único que te exigí fue que me quisieras, nunca tuve otras intenciones, a diferencia tuya. Nunca quise alimentar mi ego con vos, generar celos en otra persona, nada de eso. Sólo te pedí que me quisieras, pero parece que eso es y siempre fue demasiado para vos. Y así es como tras tantos días, lágrimas, deseos sin llenar y pozos donde efectivamente caí, concluyo que te quiero pero no de la manera superficial y patética que vos necesitas que te quieran. Para vos las personas son como los billetes del Monopoly, acumulables, cuantos más, mejor; para mí las personas son cristales frágiles a los que se debe tratar con el cuidado que se tratan las reliquias millonarias en los palacios. Cómo pretender sacar algo de dos personas tan opuestas, cómo pretendí buscar el complemento en un antagonismo tan agudo? Los opuestos se complementan, sí, pero los nuestros están tan lejos el uno del otro que nunca van a tocarse, y sin fusíón jamás se llegará a la unidad armoniosamente complementada que promete ese proverbio.

Y a pesar de todo no te digo que me voy, te pido que me dejes irme, porque para tanto no da mi fuerza de voluntad. Te pido una última cosa a la que espero accedas nisiquiera por amor, sino ya por respeto- no por respeto hacía mí como mujer, porque me doy cuenta que eso es algo que nunca tuviste; como respeto hacia mí como ser humano-. Necesito que cooperes, necesito que me dejes ser, que me permitas una realidad donde no tenga que ser el blanco de los dardos de tu inseguridad, donde tu ego no patee más a mi alma con sus planteos retorcidos e intencionalmente hirientes. Yo siempre fui simple. Siempre te pedí cosas simples, quise una relación perfectamente normal y sencilla, y con la misma simpleza te pido que des un paso al costado. Este es quizás no sólo el último, sino también el pedido más importante que tengo para hacerte. Abrite. Golpeá a otra almohada, gritale a otra pared, jugá con otro juguete, porque en mí tablero te acabo de hacer jaque mate. Sí, a vos, a la reina de la histeria- dicen que todo llega alguna vez en la vida-. Jaque mate, te lo repito. Jaque. Mate.

Yo sé que algún día te vas a dar cuenta, pero ya va a ser tarde y para ese entonces el tren, el único tren, ya habrá partido. Auf wiedersehen, lieber.